Месяц

… Вот уже месяц, как нас не стало…

Я не спорю, возможно, нас и не было-то никогда, но всё же иногда, хотя бы на каких-то пару часов, дней, недель, ты был по праву и факту моим… А тогда ты стал её…. Я даже больше не задаюсь вопросом «почему», ведь, из-за чего ты месяц назад свернул от меня к ней, не знаешь даже ты сам. Ответ на этот вопрос есть только у Него, потому что именно с Его «лёгкой руки» тебя не стало в моей жизни. Я уверена, что Его решение было принято для того, чтобы дать мне шанс всё исправить, сделать выводы и больше не вляпаться в подобное; ведь кому, как не Ему знать, что я заслуживаю лучшего, чем те полгода полнейшего декаданса, проведённого с тобой…

И вот уже месяц я убеждаю себя в том, что Он прав и Ему с Его-то высоты виднее и что всё произошедшее к лучшему. Ещё и всё вокруг подтверждает это: нас разводит судьба за пару минут до встречи; я узнаю вещи, которые позволяют понять, как круто я ошиблась в тебе – я перестала верить твоим словам и обещаниям после всей всплывшей единовременно лжи и фальши… И самое главное – я больше не верю в тебя! Возможно, я была единственной, которая думала и даже убеждала тебя самого в том, что ты лучше чем ты думаешь, но теперь я понимаю, какой же дурой я была, веря твоим глазам цвета бездны – ты оказался хуже, чем ты сам о себе говоришь. 

Ты не стоишь ни единой строчки, написанной мной… Но эти строки существуют и я от них не отрекусь – я дам им право на жизнь и даже дам им право когда-нибудь попасться тебе на глаза… Но не думай, что это имеет какое-либо значение – месяц назад ушёл ты, и я даже не пыталась тебя остановить, я просто закрыла за тобой дверь и сменила замки, чтобы у тебя даже не было соблазна вернуться. Я знаю, что потеряла я, и ты прекрасно знаешь, что потерял ты – никто из нас не выиграл, и не проиграл – просто каждый взял по своим, получив то, что заслужил. Вот и всё – «как-то так»…

Чао!                                 

Такими их вижу я...

Переводы любимых песен

Fidelity ( Верность)

Я не привыкла отдаваться чувствам,

Предпочитая жить по воли разума,

Тем самым защищая своё сердце…

Но эти голоса мне не дают покоя,

И в голове остались лишь они,

И эта музыка никак не покидает…

            Разбилось сердце вдребезги моё…

Мне не собрать его теперь обратно…

О, как бы я хотела тебя не повстречать,

Не чувствовать любви этой безумной,

Не видеть глаз твоих и губ,

Чтоб не было желания целовать…

Чтоб не было звонков этих и встреч,

Чтоб я могла петь о любви,

Но не тебе, а только для себя,

Для успокоения моей шальной души…

Apres moi

Я обязана выстоять,

Ведь никто не вправе рушить то, чем попросту не обладает,

И да, я должна выстоять,

Ведь иначе не может быть,

И не я так решила…

Бойся немощных –

Они отнимут твои силы.

Бойся стариков –

Они заберут твою душу.

Бойся мертвецов –

Они высосут твою жизнь….

Вот только – после меня хоть потоп…

Лишь потоп….

Я буду бороться за тебе, не смотря ни на что. Пусть мне придется бороться с ними-расфуфыренными,фигуристыми и дерзкими; та хоть со сплетнями, слухами и общественным мнением; хоть с твоими „друзьями", которые прячутся под масками псевдо-друзей... Пусть это будет стоить мне какой-то части моей гордости и самомнения(не переживай:чего-чего, а этого у меня предостаточно); пусть я десятки,а то и сотни раз переступлю через себя, пусть я сыграю роли, ранее неведомые для меня, пусть стану немного другой - это все не страшно, сейчас страшно лишь потерять тебя, а не себя! Ты мой - и говори, что хочешь, это неважно!
Я знаю, что все это напоминает детский лепет и незрелую влюбленность, но, думая так, ты очень ошибаешься... Эта связь, глупая,безрассудная, дикая и печальная, с одной стороны, является чистым, робким, настоящим ощущением тебя где-то в районе моего сердца...ты теперь забронировал себе место где-то там...
Я не имею ни малейшего понятия, чем это закончится для нас обоих - и могу утверждать лишь то, что ЭТО уже не сможет быть чем-то обыденным, ведь это все уже немало изменило обе наши жизни. Всё больше не сможет быть так, как было прежде - ведь всё уже не так...
Я больше не могу дышать без тебя! Дай мне подышать твоим воздухом...
ДЕКАБРЬ 2011

Разговор по душам

С: Я обожала его, лелеяла, поощряла его прихоти. Мы с ним прошли через многое: страшное, дикое, безрассудное, непонятное для всех… Я позволяла ему быть собой и делать всё, чего он только пожелает… А тут ты… Как? Объясни, как ты могла покорить его?! Как он мог вообще кого-либо полюбить больше, чем меня?

Со мной он получал бездну ощущений, адреналин в необычайных дозах, я была его эйфорией, его собственным видом наркотика; он всегда бы без ума от того, что мы делали вместе. Наши приключения начались ещё в самый ранний период его юности, когда он ещё такой неопытный и незрелый мальчишка безумно хотел почувствовать вкус жизни. Тогда и появилась я, помогла ему сначала надпить из этого бокала, а потом под руку со мной он выпил этот бокал до дна.

Дикая, сумасшедшая юность принесла нам немало острых ощущений: авангардные мероприятия, ещё более безумные, а порой и жестокие шутки. Алкоголь в неимоверных дозах делал из него героя-любовника, шута, романтика, и Бог весть, сколько ещё образов мы придумали для него, чтобы провернуть очередную немыслимую аферу, шутки ради…

Да, он был счастлив, когда я была его единственной спутницей по жизни…И тут ты… Такая невинная, чистая, настоящая, что аж тошнит от твоей бесхитростности и искренности, завоёвываешь его вольнодумный разум, его сердце, мысли и чувства, и я становлюсь ему ненужной…

Да, ты красивая, не спорю, но моя красота своей остротой явно перебивает твою. Ну скажи мне, ответь, что ТАКОГО он мог найти в тебе, чего нет во мне?

Л: Когда мы впервые встретились, он сразу понял, кто я. Я стала мерещиться ему повсюду, он думал только обо мне, он боялся своих чувств, но не мог их контролировать. Он напивался с тобой в шумных компаниях, под крики друзей, пытался вернуться к тебе, чтобы ты подарила ему себя, как раньше, но, как только он отдавался тебе, то понимал, что ему теперь этого недостаточно – ему была нужна я.

Я же, на самом деле, не хотела отнимать его у тебя полностью, это был его собственный выбор -  погрузиться в меня в полной мере, смотреть на всё другими глазами. Я бы оставила ему капельку тебя, но, мне кажется, что он к тому времени провёл уже с тобой более, чем достаточно, времени и был готов ко встрече со мной.

Здесь он получает новый вулкан эмоций, страстей, чувств, о существовании которых он и не подозревал, будучи привязанным к тебе. Все эти переживания, эта новая эйфория накрыла его с головой и ты стала для него приятным воспоминанием уходящей юности.

Теперь у него есть я, но  нет уверенности, что он не будет скучать по тебе, и даже скорее всего захочет тебя обратно, но и без меня он больше тоже не сможет… Потому что я – Любовь, которую найдя один раз, не отпустишь и не вычеркнешь никогда, а ты – Свобода, временное желание иметь тебя и знать, что благодаря тебе его ничего не сковывает. Мы разные, абсолютно разные, мы даже по сути хотим от людей разного: я – открыть им душевный мир, ты – телесный; я – привязать к кому-то одному, ты – связать со всеми или оторвать ото всех; я – посадить в золотую клетку, ты - отпустить: я – даю уверенность, ты – долю неопределённости…

Но есть, Свобода, у нас с тобой и нечто общее: к примеру, наш общий друг Сумасшествие, который до сих пор не решил к кому из нас двоих примкнуть. То оно сводит людей с ума от меня, то доводит до себя чрезмерным количеством тебя.

А ещё не забывай про нашего соседа, хорошо известного тем, кто стучался в его дверь, когда кого-то из нас становилось или недостаточно, или слишком много. Это, конечно же, Одиночество, которое всегда приходит на замену одной из нас.

Нельзя не вспомнить и о братьях-близнецах: один - твоё Счастье, другой – моё. Почему близнецы? Потому что получая их благодаря нам, человек существенной разницы не замечает, он просто счастлив.

Ну и, конечно же, наши лучшие подруги, которые всегда с нами в самые важные минуты: твоя Беззаботность и моя Страсть…

С: Я всё поняла, забирай! Только разрешай ему иногда навещать меня. Ты прекрасно знаешь, что от этого ваш союз будет становиться лишь крепче, ведь рядом с тобой всегда есть Доверие и Верность, и в таком случаи я никогда не стану помехой для вас!

Тільки тобі

Ти полонив мої думки і серце,

Своїм безглуздим гумором і сміхом,

Своєю неповторною жагою

До всього, чого б ти не доторкнувся.

Твої думки та помисли невтішні –

Вони з моїми вічно конфліктують.

Ніяк не можемо дійти ми згоди

І лаємося через все на світі.

Тобі кажу я про любов і ніжність,

Про те, яким важливим є кохання,

Про людяність, добро та вірність,

І про натхнення, правду й справедливість.

А ти мені про те, що це безглуздо,

І що кохання – це казки для дурнів,

Добре – це вигадки, а вірність лише здогад,

А правда й справедливість – непостійні.

Я вірю в Бога, в долю і в найкраще,

Ти песиміст, до того ж егоїст.

Тобі важлива лише власна думка,

А я керуюсь трендами загалу.

Для всіх я романтична та чуттєва,

А ти для всіх бешкетник – веселун,

Але в мені ти бачиш справжнє стерво,

А я в тобі романтика й митця.

Я бачу в тобі те, чого сама не маю,

В мені є те, до чого прагнеш ти.

Твої пісні торкаються душі,

Мої вірші пробуджують свідомість.

Обидва з нас ще вірять у високе,

Обидва знають ціну почуттів,

Але, нажаль, боротися за це

З нас двох, здається, тільки я готова…

Что наша жизнь? - Игра. И кто мы в ней? - Актёры

Слушая рассказы младшей сестры, я каждый раз умиляюсь этой невинности, искренности, детской непосредственности… Эти первые шажки ко взрослой жизни, такие аккуратные, скованные, слегка нелепые и смешные, но такие настойчивые и хваткие, что ими остаётся лишь восхищаться.

Когда происходит становление человека, как личности? И что определяет наше будущее? Неизвестно. Но стоит задуматься о том, что, возможно, именно этот промежуток жизни, который закладывает фундамент нашего характера, как раз и является ключевым и наиболее весомым. Быть может, именно детство формирует в нас то, что в результате взрослыми мы прячем за семью замками где-то в глубине нашей души. Ведь этот самовлюблённый, тщеславный эгоист мог в детстве быть самым добрым и великодушным мальчишкой, который попросту однажды открылся не тому человеку. Теперь у него иное амплуа, иная роль в жизни, которая на самом деле может быть просто маской, под которой прячется то, что показать он не может никому. И уже даже не из-за боязни быть уязвлённым, а просто потому что он уже и не помнит о существовании того другого «Я».

И вот кто-то дорывается в этом отъявленном безбаше до того мальчика с большим и добрым сердцем, ранимого и настоящего, дорывается не для того, чтобы его обидеть, а чтобы лелеять, оберегать и любить это существо; чтобы защитить эту часть от всех; чтобы помочь дарить доброту и нежность своего сердца тому, кто нащупал ЭТО в его душе…

Но так, к сожалению, не получается никогда, потому что это не пробивное амплуа слишком крепко, чтобы надолго впустить кого-то во внутрь. Защитная реакция отбрасывает всех, кто находит то, что было тщательно скрыто долгие годы, и после прячется под ещё большим количеством масок и препятствий…

Но, что делать, если необходимо достучаться всё же до этого?! Ответ очевиден – не останавливаться, не опускать рук, потерпев одно поражение за другим в битве с его предрассудками и страхами; искать новые пути к тому, что стало таким родным и близким – ведь игра стоит свеч!

В результате можно получить то идеальное сочетание весёлого, самодовольного ублюдка на людях, и доброго, нежного человечка наедине с Вами. Боритесь всегда! Особенно за то, во что Вы верите и что приносит в Вашу жизнь счастье, ведь именно оно и является бесценным подарком судьбы!

Прозрение…

Прозрение….Всепоглощающее, абсолютное, не требующее доказательств и обоснований, очевидное до прозрачности, но такое невидимое до этого момента. Да, я знала это и понимала, но до того не хотела принимать, что отвергала и оправдывала. Тяжело осознавать свою, до того дикую и немыслимую погрешность, уже после того, как было сделано столько ошибок, которые попросту уже нельзя изменить, но которых можно было бы избежать, случись это немного раньше… И самым терзающим остаётся то, что я не могу утверждать с полной уверенностью, что данное открытие может мне помочь в дальнейшем. Это ощущение (такое сильное и жгучее, которое не даёт мне сейчас найти себе место, делает меня разбитой, разочарованной в самой себе и даже вселяющее ощущение ненужности) оно может пройти и не зацепится, и я забуду, отвергну, как и делала это раньше и начну заново повторять те же ошибки, которые привели меня к этому состоянию.

Надеюсь только на то, что эта слегка необъяснимая и хаотичная запись моих мыслей и ощущений сможет в критический момент стать опорой и приведёт меня, наконец-то, к правильным и целесообразным действиям, а не к ненужному повышенному восприятию людей, событий и ощущений, как это было всегда в моей жизни.

Прощание

Я думала мои 7 кругов ада, которые я посетила, потеряв тебя, не закончатся никогда…

Я не знаю до сих пор, любила ли я тебя, но ты был безусловно особенным, родным, близким человеком, с которым мне было легко, уютно и безопасно. Я знала, что теряю тебя, но не понимала, как же я буду дальше одна, и это не банальное «не могу жить без него», нет, это физическая привязанность тебя к моей жизни. Я не знала, что я буду делать без твоих советов, помощи, без твоих подсказок и мотиваций, не понимала, кто, если не ты, будет меня убеждать в моей индивидуальности, в моей силе и в том, что я могу больше, чем я думаю, кто будет рядом, когда будут серьёзные проблемы, и кто меня вытащит из всех неурядиц… Но ты всё же ушёл, и я была вынуждена учится самостоятельности и жизни без тебя – и с этого собственно всё и началось.

Сначала, я постепенно это осознавала, уходила в себя, и искала причины и ошибки, которые мы оба совершили, потом всё свернула на тебя-всё, начиная с наших общих проблем, и заканчивая моими личными, которые, как мне казалось, были только из-за тебя. Я накручивала себе эти мысли и пришла к тому, что мои чувства к тебе стали очень близки к ненависти и презрению. Я никогда не думала, что кто-то может вызвать во мне такую бурю негативных эмоций. Я чувствовала это каждой клеточкой своей души и тела, я выплёскивала эту желчь, как только появлялась возможность и речь заходила о тебе, а если не заходила, я сама начинала эту тему, лишь бы могла куда-то выплюнуть всё то, что накопилось. Это всё закончилось, когда в один прекрасный день, я осознала, как низко и глупо, думать настолько плохо о человеке, который принёс в мою жизнь столько счастья.

Так и начался новый этап, новый круг ада и муки – тоска по тебе, неимоверная, дикая, перманентная…Я просто не могла не думать о тебе постоянно - «каждый грёбанный день, силу воли ковать»: слушая песни, смотря фильмы и даже мультики, особенно тяжело стало смотреть то, что когда-то мы смотрели вместе. Мне было безумно сложно не сорваться в любой момент. Не помогало тогда ничего: ни новые знакомство, ни романы, ни чувства, которые иногда бывали даже сильнее, чем то, что я когда-либо чувствовала к тебе; ничего, абсолютно ничего не выводило меня из этого состояния, пока ты снова не появился в моей жизни. Это стало исцеляющим и облегчающим мою ношу подарком судьбы. Я знала, что снова могу обратиться к тебе за советом и помощью, что могу узнать, как ты, что ты хоть и не так как раньше, но снова был маленькой частичкой моей жизни. Мне большего и не нужно было, потому что я бы всё равно не вернулась к тебе, я просто хотела знать, что у тебя ко мне тоже что-то осталось. Но ты думал иначе, и отвернулся от меня, больно ранив на глазах у всех.

После этого я решила, что мне обязательно нужно выбросить тебе, как мусор, из моей жизни. Я знала, что это не будет просто, но в этом была необходимость – это место нужно было освободить для чего-то нового, настоящего и того, что не просто заменит тебя, а будет лучше. Я начала с того, что обрывала мысли о тебе, когда они приходили в голову, не слушала песни, напоминающие о тебе, делала всё, что было в моих силах…

И знаешь, спустя пол года это наконец сработало – я научилась жить без тебя. Поняла, что помощь я могу найти не только от тебя, что счастье не сошлось на одном человеке, и что во всех жизненных ситуациях я научилась обходиться своими усилиями. Это случилось, как вспышка, которой я не ожидала, это ощущение прошло насквозь меня и вызвало такую безумную радость, что мне хотелось плакать от счастья!=)

Я очень надеюсь, что это последнее, что я когда-либо буду писать о тебе, это моё прощание с прошлым, без которого я не могла открыться на встречу будущему – прощай!

Мечта и надежда

Я всегда считала, что мечты осуществляются, если в них по-настоящему поверить. Об этом говорят все, это мне доказывала мама, об этом пишут в книгах, и это мы видим в своих любимых фильмах. Но никто не говорит о том, что есть разница между мечтами и надеждами… Это такие близкие и похожее понятия, что перепутать их не составит никакого труда. МЕЧТАТЬ о таком, как он, и НАДЕЕТСЯ получить Его – это ТАК похоже, но на практике – это иногда оказывается немыслимо разные вещи.

Мечтать никто тебе не запретит, и на то она и мечта, чтобы казаться чем-то невозможным и недостижимым. С надеждами же дела обстоят иначе. Мы НАДЕЕМСЯ, что всё будет именно так, рисуем картинки, как именно, ждём, когда же это произойдёт. И вот здесь твои надежды рушатся в одночасье, именно потому, что это казалось таким реальным и возможным. Становится больно, тебе невыносимо находится не только с кем-то, ты сам себе не даёшь жить спокойно укорами за то, что зря НАДЕЯЛСЯ. Ты думаешь: зачем строил воздушные замки и материлизировал их в своей глупой голове, начинаешь думать, что сделал что-то не так, и от этих мыслей никуда не денешься, потому что это ТВОИ надежды. Это не мечты, достижение которых можно перенести на неопределённый срок (например, такого парня я ещё найду). Нет, это несбывшиеся надежды (Я потеряла Его). Улавливаете разницу? Вывод – мечтайте сколько угодно, а надежда – она хоть и умирает последней, но лучше не полагаться на то, что вообще имеет свойство умирать.

Правда...просто правда....

Я потеряла её и жутко испугалась, представив свою жизнь без неё- такой нежной, понимающей, искренней и мудрой. Она воплощение доброты, тепла и счастья… А я не такая- я дерзкая, озлобленная, грубая. Я разучилась верить в человеческую доброту, любовь и дружбу; я – воплощение негатива и отрицательных эмоций.

Я теряла её и раньше и прекрасно знаю, как эта потеря меняет мою жизнь самым худшим образом, и поэтому на сей раз я решила не только найти её, но и впредь никогда не терять её, потому что, теряя её, я остаюсь одна – ни семья, ни близкие, ни друзья не могут переносить мой вредный характер, я становлюсь Стервой (с большой буквы С) и ничего не могу с собой поделать до тех пор, пока не нахожу её.

Вот, например, в этот раз я по глупости своей и слабости не заметила, как она ушла из моей жизни, хотя она ясно давала понять, что мы очень отдаляемся, и что она вот-вот исчезнет.

Осознав, что её нет, я принялась за поиски по всем закоулкам, везде, где она могла прятаться, везде, где я могла её найти… И наконец-то я увидела её – лежащую на рельсах, связанную, так крепко, что она не могла шевелиться, беспомощную и рыдающую от отчаяния. Ещё бы пару минут и поезд, ехавший на неё, лишил бы меня её навсегда, и я бы на всю жизнь осталась бы одна – без неё, семьи, близких и друзей.

Я подняла её и освободила от пут, которыми он её связал. Я знала прекрасно, как у него это вышло, но лучше я процитирую её слова, произнесённые, когда она поняла, что ей ничего не грозит, и что мы снова обрели друг друга. «Он всегда был для меня очень близким по духу, дорогим человеком, поэтому, когда он снова появился в моей жизни, я не могла не поддаться искушению. – Говорила она. – Сначала он был со мной осторожен и держал дистанцию, после он увидел мою слабость и начал приближаться и всячески располагать к себе… Я даже не заметила как, но он опять был очень близко, и я опять не хотела его терять, я почувствовала острую необходимость его присутствия в моей жизни – мне стало тяжело дышать, а сердце учащенно билось – да, я боялась, я панически боялась его потерять.»  Она остановилась и слёзы наполнили её детские, невинные, добрые глазки.

Выдержав паузу, я продолжила её рассказ, потому что прекрасно знала окончание этой истории: « И именно в этот момент он начал связывать тебя по рукам и ногам так, что ты ничего не могла сделать, ты даже не сопротивлялась, в какой-то степени тебе даже нравилось это сковывание, потому что это был ОН… Убедившись, что ты связана крепко его сетями, он…»

«Да, - сказала она, - так я оказалась там, где ты меня нашла. Это он бросил меня на них и ушёл…»

«На этот раз, - сказала я, - он ушёл навсегда. Он больше не появится в нашей жизни!»

Мы крепко обняли друг друга, и в этот миг все его старания сделать нам больно рухнули – мы снова были единым целым, и мы были счастливы без него!

Сказка про девочку и её собачку

Жила-была маленькая девочка: белокурые волосы, голубые глазки и чуткая душа. Она решила завести собачку, которая будет всегда рядом, будет её защищать, будет верной и преданной, которой она сможет доверять. Именно так она представляла себе то, какой её жизнь станет с собачкой, и завела себе маленькую, миленькую псинку, по имени Масик.  Но только она не заметила, что этот пёсик не совсем такой, каким она его себе представляла. Он был вредным, своенравным, и ему было абсолютно всё равно на свою хозяйку. Но девочка не видела этого, не хотела верить в это – она успела его полюбить, просто так полюбить. Она ласкала и уделяла море внимания своему Масе, делала для него всё только самое лучшее, заботилась о его здоровье, игралась с ним, как только он этого захочет… А пёс тем временем успевал делать ей мелкие гадости, которые любящая хозяйка ему всегда прощала, всегда, даже когда эти гадости перестали быть мелкими, даже когда её терпение почти лопалось - именно в такие моменты Масик делал одну крохотную, незначительную приятную мелочь, которую хозяйка помнила, а всё плохое забывала. Девочка простила бы своему питомцу всё, но он решил уйти, и ушёл – к другой девочке, которая не любила его, как та, которая не игралась и не уделяла ему внимания. Теперь это делал пёсик – он всеми способами старалась угодить новой хозяйке, но ей было не до него, её интересовало лишь то, как она смотрится на улице с этим пёсиком на поводке, и все ли команды он выполняет по первому её зову. Старая хозяйка хотела его вернуть, но не смогла и нашла другого пёсика – доброго, ласкового, послушного, такого, которого она всегда хотела. Им было очень весело вдвоём, они веселились, бегали, игрались – наконец она получила желаемое, но Масик расстроился, когда увидел свою хозяйку счастливой с другой хозяйкой и решил, что так быть не должно, и сделал всё, что было в его силах, чтобы его первая хозяйка осталась одна, и у него это вышло… А он вернулся к своей новой хозяйке, довольный своими свершениями. Конец

Её история любви

Эпилог

Этому рассказу около 3х лет. Не судите строго-что ещё могла написать 16-летняя девочка, кроме правды и описания своей жизни. Даже сейчас перечитав, я не хочу ничего менять, кроме имён... 

Для того, чтобы рассказать вам эту историю, мне надо забежать далеко назад…

Примерно 4 года назад… школа… дискотека… Ей только 13…

В их школе дискотеку чаще всего проводят или выпускники, или старшеклассники. Но Она почему-то очень любила, когда её проводили они - два старшеклассника: Максим и Данил. Почему? А она сама не знает… пока не знает…

Ей всегда хотелось зайти за кулисы к аппаратуре, к ним… чего-то её туда тянуло…

После того, как они закончили школу, Она ещё много раз видела Максима… Почему-то Она сталкивалась с ним – на линейке (для неё он выделялся из толпы), Она видела его из окна своей комнаты, когда он проходил мимо с другом и совсем не подозревал, что на него могут смотреть. Почему её тянуло подойти к окну, и Она провожала его своим взглядом, сама не зная почему…

Немного больше года назад…

Телефонный разговор

- Не поверишь, с кем я познакомилась в чате!!!-  радостный голос одноклассницы Леры в трубке.

- С кем?- спросила Она.

- С Максимом. Помнишь, он у нас ди-джеем был?

- Конечно, помню!

Она искренне радовалась за Леру, но всё же непонятные эмоции переполняли её…

После этого разговора они стали больше общаться. Ей было интересно, как продвигается знакомство Максима и Леры, а из-за того, что Она всегда внимательно слушала её рассказы, из одноклассниц они превратились в подруг.

Несмотря на то, что у Неё было на примете 4 парня, с которыми Она поочерёдно гуляла, Её больше интересовала жизнь подруги… но почему Она не знала… пока не знала…

Она не понимала, что с ней происходит- Ей было не по себе, когда Ей позвонила Лера и сказала, что они сейчас зайдут за диском, Она совсем не могла найти себе места… Она то завязывала, то развязывала хвостик, металась по квартире, не понимая, что с ней происходит… А, когда Она открыла дверь, то Ей было даже разговаривать как-то сложно, а смотреть в сторону Максима Она и вовсе не могла…

С подругой они стали так близки, что даже поехали зимой вместе отдыхать. Там они по ночам часто изливали душу друг другу. И Ей снова приходилось слушать рассказы о Максиме.

Уже на отдыхе Она поняла, что Лера остывает к Максиму, что она всё больше и больше критикует его, обвиняет в мелочах, которые он сделал, или которые должен был сделать… Ей было сложно понять, что подругу не устраивает в нём…

Через несколько месяцев после приезда, Лера настояла на том, что им стоит расстаться…  

Ей стало так жалко Максима, что Она решила им помочь… Но ничего не вышло…

Зато благодаря своим стараниям помочь, они с Максимом начали сначала просто общаться, переписываться в ICQ и всё чаще проводить время вместе. Ей было с ним легко и как-то особенно спокойно и уверенно. Ей казалось, что он не может её ни придать, ни обмануть, ни обидеть…

За всё время, что они гуляли, они не обнимались, не целовались, а просто общались, но им было по-настоящему хорошо вдвоём.

Лера знала об их встречах и говорила,  что она не против. Но всё равно с ней происходило что-то непонятное… Они с Лерой стали чаще ссорится, и Ей казалось, что из-за встреч с Максимом, Она может потерять дружбу и решила принять меры…

К этому времени Она начала замечать, что стала для Максима более чем просто подругой, и её это одновременно и пугало, и радовало… Она просто не знала, как ей надо к этому относиться…

И вот в очередной раз, когда они с Максимом пошли гулять, Она сказала ему, что Лера стоит между ними, и они не могут больше так тесно общаться. Слова Максима подтвердили Её догадки по поводу его отношения к Ней. Он сказал, что Она теперь дорога ему и как подруга и как девушка, но, если Она не хочет отношений, то он не будет настаивать - Её слово для него закон. Мимо проходили его друзья, и он сказал, что должен идти. Она не держала его, но, когда он ушёл, что-то очень сильно защемило в сердце, слеза тихо потекла по Её щеке, и Она поняла, что не может его потерять!

Всю ночь Она провела в раздумьях, а с утра встретилась с Аней,  лучшей подругой, чтобы та подсказала, что ей делать дальше. Аня несколько раз гуляла с ними, и видела, как Максим смотрит на Неё, и сказала, что настоящая подруга поймёт и даст шанс. Аня действительно убедила Её, что эти отношения стоят того, чтобы рискнуть, а заодно и проверить какая Лера подруга…

И Она рискнула, хотя и не сразу…

…Они сидели в парке, и Ей очень хотелось спать. Она легла к нему на колени и закрыла глаза. Максим поцеловал Её сначала в щёчку, потом в шею… Она летала в облаках от его поцелуев, но поцеловать себя в губы Она не дала, до сих пор считая это предательством по отношению к Лере…

Она постоянно думала о нём, и не знала, что Ей делать…Он был похож на идеал, который Она не раз рисовала в своей голове, в своём воображении…

И вот однажды она не устояла…

Они стояли на мосту, Максим стоял сзади Неё и нежно обнимал за талию. Домой они шли, держась за руки… Почти походя к дому, он остановил Её, повернул к себе… Она смотрела в его глаза и ужасно хотела узнать вкус его губ… Первый поцелуй… это было просто восхитительно… После этого Максим обнял Её и сказал, что теперь он точно никуда Её не отпустит… а Ей и не нужно было никуда от него уходить – всё, чего Она хотела сейчас – это быть с ним…

Лере Она всё рассказала на следующий день, а та только посмеялась и сказала, что ей всё равно… Но дружба, конечно, перестала быть такой прочной и вскоре развалилась… а может этой дружбы никогда и не было, как таковой…

Но самое главное то, что эти отношения, которые начинались так сложно, стали очень дороги им обоим… Они стали неотделимыми частичками жизни друг друга и были безумно счастливы, что нашли свои вторые половинки…

И только теперь Она наконец-то поняла, почему так любила школьных ди-джеев, почему Её так тянуло подойти к окну, почему Она не могла смотреть на Максима, когда он был с Лерой, и какие чувства переполняли Её, когда Она узнала о романе подруги…

Песни, фильмы и, конечно же, книги!

Иногда книги, фильмы и песни меняют наш мир... Просто в нужный момент, возможно даже ключевой момент в твоей жизни, что-то из этого попадает к тебе в руки, бросается в глаз или появляется на слуху, и в тот самый момент это единственное, что тебе нужно. Переосмыслить свою жизнь, понять, что твои проблемы ничто, если сравнивать их с тем, что ты видишь, слышишь или про которые ты читаешь, или просто посмеяться или поплакать, потому что без их помощи ты просто не можешь этого сделать от души.
Одна песня в наушниках по дороге на учёбу с утра чаще всего формирует моё настроение на остаток дня, а вторая по дороге домой после встречи с подругами и друзьями решает, как быстро я сегодня усну, и буду ли вообще спать...
Любимые фильмы всегда помогают в тяжёлые моменты, помогают избежать одиночества и тоски, потому что именно они не меняются-посмотри их в 10 лет, 20 или 50, сюжет, концовка, реплики актёров(многие ты даже знаешь наизусть)-всё прежнее, каким и было. А твоя жизнь? Она уже совсем другая, и ты по-другому воспринимаешь этот фильм, и ты просто по-другому видишь мир...
О, а книги-это совсем больная тема...святая, я бы даже сказала, тема... То, что вкладывает писатель в книгу-это бесподобно.На самом деле бесподобно! Он, не говоря ни слова даже о себе, через книги раскрывает свой внутренний мир, и позволяет каждому прикоснуться к своей душе. Это так лично и так публично одновременно...Ох уж эти книги! Есть книги в моей жизни, которые так зацепили меня в определённые моменты жизни, что, когда я держу каждую из них в руках, я прислоняю её к сердцу и чувствую тепло, исходящее от неё. В эти моменты я особенно благодарна писателям за подаренные моменты этой книги, за свои эмоции и подаренный опыт, за радость, за слёзы, за всё! Книги-это несомненно лучшее, что когда-либо создал человек, потому что именно с их помощью мы узнаём мир во всех красках-как в ярких, так и в тусклых... Спасибо всем писателям, которым удавалось пленить мой разум! Низкий вам поклон, мои любимые!

Жизнь эмоциями...

Впервые в жизни она всецело отдалась чувствам: не думая, без страха, без сомнений. Она решила жить по велению сердца – ведь это же так просто! Ты отдаёшься страсти и чувствам, не слушаешь никого вокруг, веришь каждому его слову, отвечаешь взаимностью на его признания… А почему нет? Ведь он рядом с тобой такой милый, заботливый, с ним всегда весело и уютно, он читает тебе стихи и восхищается тобой, как никто ранее. Ты отключаешь Разум, он больше не нужен тебе, потому что ты всю жизнь жила им, обдумывала каждый шаг, каждое действие – а теперь ты хочешь свободы, счастья безо всяких «но», красивой, слегка сказочной любви, и получаешь это в полной мере. Когда живёшь так, получаешь незабываемые ощущения воспарения над Землёй, у тебя впервые появляются бабочки в животе( такие же счастливые, как и ты сама), и ты чувствуешь себя самой счастливой на планете. Вы скажете, что может быть лучше? Тяжело ответить на вопрос, что может быть лучше, но я точно знаю, что вряд ли можно придумать что-то хуже, чем пробуждение после такой «сказки». Когда он становится холоден, а ты не замечаешь этого, потому что твой Разум отключен… А потом всё заканчивается, и ты оказываешься в реальности: вокруг всё какое-то чёрно-белое, и вроде бы ничего не изменилось в твоём мире, просто пропали краски, а вместе с ними что-то внутри тебя, что-то важное… Но теперь ты сильная и больше не будешь жить одними эмоциями, потому что поняла, как это больно – падать с небес, собственноручно созданного Рая…

Перемены в себе

Когда ты меняешься, мир вокруг тебя сразу становится другим. Люди относятся к тебе иначе, и даже смотря в зеркало ты видишь не того человека, которого ты видел раньше. Ты осознаёшь, что люди говорят с тобой по-другому, и ты отвечаешь им совершенно не так, как ответил бы ранее…

Наверное, понять это ты можешь только тогда, когда меняешься в лучшую сторону. Когда тебе начинает нравится твоё отражение в зеркале, когда люди встречают и провожают тебя с улыбкой, и ты понимаешь, что можешь располагать их к себе с лёгкостью, и тебе льстит это. Нет, не их внимание, и не их улыбки или комплименты - тебе льстит то, что ты добился этого сам, своими усилиями. Понимаешь, что именно из-за этих людей ты смог это, ты переборол себя, ты самоизлечился, и ты благодарен им за это. Хотя раньше ты думал, что эти люди не понимают тебя, доказывал им, что ты такой человек и не сможешь измениться просто потому, что им так хочется. И здесь ты был прав – мы можем измениться только, если поймём, как сильно нам это нужно и захотим этого больше всего на свете. Главное понять это вовремя, когда ещё ты не один, и не всех потерял своими словами о том, что не сможешь для них быть другим. Человек – это такое создание, которое при желании может всё! Это следует помнить всегда, когда опускаются руки.

Достигнув желаемого, ты сразу чувствуешь, что ты отныне способен на всё, твоя самооценка достигает поднебесья, ты идёшь, гордо подняв голову. Ты восхищаешься природой, стихами, литературой, музыкой, и даже людьми вокруг, потому что в этот момент ты осознаёшь, что из-за своей упёртости ты их чуть было не потерял, и только благодаря им понял, что тебе нужны эти перемены. Ты больше не плачешь из-за того, что тебе просто жалко себя, ты плачешь из-за чужих проблем, теперь тебе жалко их, а не себя.

Самое большое счастье, это то, что избавившись от какого-то своего недостатка (может, не полностью, но всё же) ты ловишь себя на мысли, что раньше в этот самый момент ты бы поддался чувствам и сделал то, от чего избавился. Ты не руководствовался сейчас эмоциями, взял себя в руки, ты переступил через себя – и ты любишь себя за это.

Любой способен на это, но только тот, кто прошёл через подобное, поймёт, что я хотела сказать. 

Спасибо за внимание!

Захотелось поделиться

Меня пригласила моя давняя подруга стать крёстной её ребёнка...

Для меня это очень серьёзно, ответственно и на всю жизнь...Я хочу этого, потому что ещё в раннем возрасте договорилась с этой девчёнкой, что буду крёстной и хотела всегда быть крёстной её ребёнка...Но проблема в том, что мы долгое время не общались и потеряли контакт совсем, хотя раньше были ну очень близки...

Я растерялась, но отказываться от такого, считаю, не в праве никто, потому что это решение в голову родителям приходит не просто так-это подсказка свыше, я так считаю...

Я знаю, что, взяв на себя эту большую ответственность, я не брошу этого ребёнка и все вокруг говорят, что из меня выйдет хорошая крёстная-приятно такое слышать от близких людей)))

Я не знаю, зачем написала об этом, просто, наверное, захотелось поделиться с теми, у кого сегодня ещё совета не просила (а обзвонила я многих:-). Самое главное, что самые близкие друзья и семья меня в этом вопросе поддержали!

Что за мужчины пошли?????

Я просто диву даюсь!Как такое могло случиться? Меня просто выбивает из колеи нынешние поколения парней и мужчин... Не зависимо от возраста, большинству из них стоит явно пересмотреть свои приоритеты и понятия о жизни, женщинах и отношениях!
Я не собираюсь кидаться голыми фразами-я приведу аргументацию, с которой согласятся большинство женщин. А если кто-то из мужчин хочет поспорить-милости прошу в дискуссию!
Так вот, с чего бы так начать... Начну я, наверное, с мелочи, но меня задевает. Мужчины даже разучились подавать руку девушке при выходе из транспорта...Не все-осталось несколько уникумов,которые делают такие мелочи, но большинство не считают, что они должны такое делать, думаю при этом:"Сама спуститься!Что ног нет?!"
А комплименты? Куда делись ненавязчивые комплименты? Не для того, чтобы подцепить девушку, а чтобы просто поднять ей настроение и сделать приятно?
Я не промолчу и про место в транспорте! Уступить место-это дело такое, можно иногда понять. Но сесть перед носом, а при этом ещё и пропихнуться перед девушкой-это, я считаю, хамство в высшей степени.
Но это всё мелочи, по сравнению с тем, что мужчины просто перестали отвечать за свои поступки!  Начиная с мелочи-признать свою неправоту и заканчивая признанием серьёзных ошибок или неправильных поступков... Мужчинам сейчас ничего не стоит: разорвать отношения по телефону, назвать её дурой при своих друзьях-так просто по-приколу, сказать "люблю", или ещё хуже "навсегда вместе", а потом забрать свои слова назад...
Неправильным я также считаю, что женщины при наличии кавалера, расплачиваются за что-либо самостоятельно:будь это проезд, билет в кино, ужин в кафе...не важно...важен факт, который существует и становится в порядке вещей...
А то, что наши мужчины в большинстве случаев не заступаются за нас даже в мелочах, то как можно рассчитывать на их заступничество при более серьёзных обстоятельствах?
А куда подевалась романтика: ужин при свечах, цветы, прогулки под луной, серенады под окнами...?Девушки не могут чувствовать себя любимыми до конца, если мужчина только говорит и ничего не делает-это настораживает, хотя бы на уровне подсознания, каждую девушку!
Хочу уточнить, что всё, написанное здесь-это не только мой личный опыт-это всё, что я слышала от знакомых и подруг,и от их матерей,от подруг моей мамы, и то, что вижу вокруг себя...
Я не применяю данные фразы, как клише для всех мужчин современности, нет-ни в коем случаи! Я верю в наличие настоящих мужчин, способных быть надёжной опорой и поддержкой для своей дамы, способных на отчаянные поступки, галантных и воспитанных... Но с каждым днём разочаровываюсь всё больше и больше...И меня это, честно, пугает...

P. S: Комментировать может любой человек-зарегистрированный пользователь и те,кто не зарегистрированы)

Мені тебе неймовірно не вистачає!

Ріднесенький мій!!!!Мені не вистачає тебе, як повітря, їжі та води, я звикла до того, що ти завжди(усе моє життя) поряд, на відстані одного телефонного дзвінка...А тепер... Мені іноді здається, що пройшло не декілька місяців, а що я вже декілька років чекаю зустрічі з тобою...
Коли я засинаю, думаючи про тебе, я згадую все-починаючи з наших найперших кроків назустріч один до одного. Точніше, це були кроки однозначно врізнобіч, і лише роки дали нам змогу зрозуміти, що ми потрібні одне одному. Я згадую наші нескінченні сварки, мої образи на тебе, твою несерйозність, а іноді навіть пихатість в мій бік-і не розумію, як ми досі зберігаємо ці дикі, незрозумілі для більшості людей стосунки.
Я пам'ятаю, як ми вперше дуже сильно посварилися і не розмовляли більше місяця, і саме тоді ти щиро, від усього серця, з детальною аргументацією і поясненням своєї поведінки (коротше кажучи, як я тебе вчила), вперше попросив у мене вибачення, розчуливши мене до сліз. Я дивилася на воду і розуміла, як тяжко давалися тобі ці слова, але ти говорив, пояснював, і я знала, що у ту мить ми однаково боялися втратити одне одного.
Я на все життя запам'ятаю один момент, якому, я знаю, ти зовсім не приділив уваги. Я ішла коридором, натягнувши на себе посмішку, і розриваючись усередині від смутку. Ніхто, ні одна жива душа не помітила тоді, що мені погано-жоден, окрім тебе...
А як ти сміявся з того, що я плачу через книгу, і тим самим змусив і мене сміятися зі своєї безглуздості...
Я знаю, скільки разів ти був ладен вбити мене... І це зрозуміло- яка нормальна людина була б рада, якби її розбудили о третій годині ранку подушкою по голові і з диким вереском: "Вставай!Нам сумно!". Але ти не вбив мене-ти прокинувся, з безладом на голові, прийшов до тями і...Коротше кажучи, спала я у дуже незручних умовах, після того, як ледве не вмерла від твого лоскотання...
А пам'ятаєш наші розмови, довжиною в цілу ніч? Ми розповідали особисті речі, відкриваючи найпотаємніші куточки наших сердець. А потім, заливаючись сльозами, я притулилась до тебе і так проспала усю ніч, знаючи, що ти завжди будеш поряд. Я думаю, що саме після цього ми і стали по-справжньому близькими людьми.
Я не переношу безвідповідальних і несерйозних людей, але чомусь це ніколи не заважало мені називати тебе своїм найкращим другом!
Я не уявляю свого життя без тебе! Я б накоїла дуже багато помилок без твоїх порад, без твоїх настанов та докорів. Я впевнена на 100 відсотків, що я б не була зараз щасливою, якби одного дня не зрозуміла, що ти потрібен мені...

Прошлое и настоящее-что важнее?

Очень тяжело терять людей, но ещё тяжелее видеть равнодушие с их стороны, от тех, кому ты рассказывал всё, кто понимал тебя без слов, с кем ночей разговоров было мало, чьи объятия были самым дорогим для тебя на свете, который учил тебя первым взрослым поступкам, с кем вместе формировались твои вкусы и предпочтения, кто был рядом, когда отворачивались все, кто давал очень ценные советы, кто всегда был предельно честен со мной, кто умел поднимать даже самое ужасное настроение...перечитывая это я понимаю, что это 10 разных человек, которых я теряла в разные периоды своей жизни, и которые оставили наиболее тяжёлые осадки в моей душе...
Иногда так хочется вернуть их в свою жизнь, потому что они уникальны и других таких я не найду, но потом понимаешь, какая это глупая мысль-вас что-то разлучило, значит найдётся ещё что-то, что разлучит.Соответственно-зачем?
Поэтому я пришла к другому вполне логичному выводу-нужно дорожить и ценить то, что у тебя есть сейчас, а не скучать за прошлым. Оно ушло-его не вернуть... А твоё настоящее-вот что важно. Важны те люди, которые до сих пор с тобой, а не те, кого рядом нет.
Важны те, кем ты дорожишь в данный момент, оберегайте этих людей, цените, любите и НИКОГДА не теряйте, делайте всё, чтобы удержать их в своей жизни, если это будет зависеть от вас. Но, если они сами решать уйти из вашей жизни-не держите их, значит, так надо, и не ждите, что они вернутся-такое случается в крайне редких случаях...Но и такие случаи бывают и тогда, я считаю, им стоит давать второй шанс, если ни были когда-то вам дороги...
Этой заметкой я хочу сказать спасибо тем людям, которые сейчас рядом со мной делят и радости, и печали. Спасибо вам, родненькие мои! Я знаю, что все, кому адресована эта заметка рано или поздно прочитают её! Я счастлива, что встретила вас, что вы есть в моей жизни. Именно благодаря вам я живу! Люблю вас!

Я не умею отпускать людей...

Каждый из нас когда-то осознавал, что не знает своего места в мире... Мне сейчас кажется, что я что-то упустила и теперь не могу найти. Я иду по улице с наушниками в ушах, одна...со мной лишь музыка и мои мысли, которые роятся в голове в хаотичном беспорядке. Я не могу их контролировать, и самое главное-я не знаю, как их разложить по полочкам в моей голове.
Я всегда считала, что у каждого из нас есть где-то вторая половинка и что, когда ты её встретишь, ты сразу поймёшь-"да, это оно!" В жизни же я уже дважды ошиблась, считая, что это моё... Каждый из них был мне безумно дорог, и я видела будущее с этими людьми-туманное и далёкое, но всё же будущее. Теперь понимаю, что жестоко ошибалась на этот счёт... И как после этого впустить кого-то в свою жизнь? Как доверится человеку, если ты никогда не знаешь, на сколько он задержится в твоей жизни. Мои детские, наивные мечты об единственном парне и на всю жизнь рухнули, и вместе с этим и ушло слепое доверие к людям, которых впускаешь в свою жизнь.
Я не привыкла бросаться словами на ветер и того же жду от человека рядом со мной, но вместо этого получаю лишь глупые фразы, типа: "я передумал"...Но это же не правильно-надо всё делать до конца, и любить тоже...
Как у любви может быть прошедшее время? Если я любила человека, то это чувство не пройдёт никогда, даже, если я замурую его под плитой обиды, злости, разочарования-не важно! Главное, что в глубине души, я буду чувствовать к этому человеку только самые нежные чувства, и не смогу причинить ему боль...
Почему же тогда в мой адрес всё происходит кардинально наоборот-люди уходят из моей жизни, когда им вздумается, не думая о том, что оставляют в моей душе пустое место, которое вряд ли кто-то кроме них сможет заполнить...
Я не умею отпускать людей из своей жизни и никогда,наверное, не сумею...