Мені тебе неймовірно не вистачає!

Ріднесенький мій!!!!Мені не вистачає тебе, як повітря, їжі та води, я звикла до того, що ти завжди(усе моє життя) поряд, на відстані одного телефонного дзвінка...А тепер... Мені іноді здається, що пройшло не декілька місяців, а що я вже декілька років чекаю зустрічі з тобою...
Коли я засинаю, думаючи про тебе, я згадую все-починаючи з наших найперших кроків назустріч один до одного. Точніше, це були кроки однозначно врізнобіч, і лише роки дали нам змогу зрозуміти, що ми потрібні одне одному. Я згадую наші нескінченні сварки, мої образи на тебе, твою несерйозність, а іноді навіть пихатість в мій бік-і не розумію, як ми досі зберігаємо ці дикі, незрозумілі для більшості людей стосунки.
Я пам'ятаю, як ми вперше дуже сильно посварилися і не розмовляли більше місяця, і саме тоді ти щиро, від усього серця, з детальною аргументацією і поясненням своєї поведінки (коротше кажучи, як я тебе вчила), вперше попросив у мене вибачення, розчуливши мене до сліз. Я дивилася на воду і розуміла, як тяжко давалися тобі ці слова, але ти говорив, пояснював, і я знала, що у ту мить ми однаково боялися втратити одне одного.
Я на все життя запам'ятаю один момент, якому, я знаю, ти зовсім не приділив уваги. Я ішла коридором, натягнувши на себе посмішку, і розриваючись усередині від смутку. Ніхто, ні одна жива душа не помітила тоді, що мені погано-жоден, окрім тебе...
А як ти сміявся з того, що я плачу через книгу, і тим самим змусив і мене сміятися зі своєї безглуздості...
Я знаю, скільки разів ти був ладен вбити мене... І це зрозуміло- яка нормальна людина була б рада, якби її розбудили о третій годині ранку подушкою по голові і з диким вереском: "Вставай!Нам сумно!". Але ти не вбив мене-ти прокинувся, з безладом на голові, прийшов до тями і...Коротше кажучи, спала я у дуже незручних умовах, після того, як ледве не вмерла від твого лоскотання...
А пам'ятаєш наші розмови, довжиною в цілу ніч? Ми розповідали особисті речі, відкриваючи найпотаємніші куточки наших сердець. А потім, заливаючись сльозами, я притулилась до тебе і так проспала усю ніч, знаючи, що ти завжди будеш поряд. Я думаю, що саме після цього ми і стали по-справжньому близькими людьми.
Я не переношу безвідповідальних і несерйозних людей, але чомусь це ніколи не заважало мені називати тебе своїм найкращим другом!
Я не уявляю свого життя без тебе! Я б накоїла дуже багато помилок без твоїх порад, без твоїх настанов та докорів. Я впевнена на 100 відсотків, що я б не була зараз щасливою, якби одного дня не зрозуміла, що ти потрібен мені...

Прошлое и настоящее-что важнее?

Очень тяжело терять людей, но ещё тяжелее видеть равнодушие с их стороны, от тех, кому ты рассказывал всё, кто понимал тебя без слов, с кем ночей разговоров было мало, чьи объятия были самым дорогим для тебя на свете, который учил тебя первым взрослым поступкам, с кем вместе формировались твои вкусы и предпочтения, кто был рядом, когда отворачивались все, кто давал очень ценные советы, кто всегда был предельно честен со мной, кто умел поднимать даже самое ужасное настроение...перечитывая это я понимаю, что это 10 разных человек, которых я теряла в разные периоды своей жизни, и которые оставили наиболее тяжёлые осадки в моей душе...
Иногда так хочется вернуть их в свою жизнь, потому что они уникальны и других таких я не найду, но потом понимаешь, какая это глупая мысль-вас что-то разлучило, значит найдётся ещё что-то, что разлучит.Соответственно-зачем?
Поэтому я пришла к другому вполне логичному выводу-нужно дорожить и ценить то, что у тебя есть сейчас, а не скучать за прошлым. Оно ушло-его не вернуть... А твоё настоящее-вот что важно. Важны те люди, которые до сих пор с тобой, а не те, кого рядом нет.
Важны те, кем ты дорожишь в данный момент, оберегайте этих людей, цените, любите и НИКОГДА не теряйте, делайте всё, чтобы удержать их в своей жизни, если это будет зависеть от вас. Но, если они сами решать уйти из вашей жизни-не держите их, значит, так надо, и не ждите, что они вернутся-такое случается в крайне редких случаях...Но и такие случаи бывают и тогда, я считаю, им стоит давать второй шанс, если ни были когда-то вам дороги...
Этой заметкой я хочу сказать спасибо тем людям, которые сейчас рядом со мной делят и радости, и печали. Спасибо вам, родненькие мои! Я знаю, что все, кому адресована эта заметка рано или поздно прочитают её! Я счастлива, что встретила вас, что вы есть в моей жизни. Именно благодаря вам я живу! Люблю вас!

Я не умею отпускать людей...

Каждый из нас когда-то осознавал, что не знает своего места в мире... Мне сейчас кажется, что я что-то упустила и теперь не могу найти. Я иду по улице с наушниками в ушах, одна...со мной лишь музыка и мои мысли, которые роятся в голове в хаотичном беспорядке. Я не могу их контролировать, и самое главное-я не знаю, как их разложить по полочкам в моей голове.
Я всегда считала, что у каждого из нас есть где-то вторая половинка и что, когда ты её встретишь, ты сразу поймёшь-"да, это оно!" В жизни же я уже дважды ошиблась, считая, что это моё... Каждый из них был мне безумно дорог, и я видела будущее с этими людьми-туманное и далёкое, но всё же будущее. Теперь понимаю, что жестоко ошибалась на этот счёт... И как после этого впустить кого-то в свою жизнь? Как доверится человеку, если ты никогда не знаешь, на сколько он задержится в твоей жизни. Мои детские, наивные мечты об единственном парне и на всю жизнь рухнули, и вместе с этим и ушло слепое доверие к людям, которых впускаешь в свою жизнь.
Я не привыкла бросаться словами на ветер и того же жду от человека рядом со мной, но вместо этого получаю лишь глупые фразы, типа: "я передумал"...Но это же не правильно-надо всё делать до конца, и любить тоже...
Как у любви может быть прошедшее время? Если я любила человека, то это чувство не пройдёт никогда, даже, если я замурую его под плитой обиды, злости, разочарования-не важно! Главное, что в глубине души, я буду чувствовать к этому человеку только самые нежные чувства, и не смогу причинить ему боль...
Почему же тогда в мой адрес всё происходит кардинально наоборот-люди уходят из моей жизни, когда им вздумается, не думая о том, что оставляют в моей душе пустое место, которое вряд ли кто-то кроме них сможет заполнить...
Я не умею отпускать людей из своей жизни и никогда,наверное, не сумею...