Перемены в себе

Когда ты меняешься, мир вокруг тебя сразу становится другим. Люди относятся к тебе иначе, и даже смотря в зеркало ты видишь не того человека, которого ты видел раньше. Ты осознаёшь, что люди говорят с тобой по-другому, и ты отвечаешь им совершенно не так, как ответил бы ранее…

Наверное, понять это ты можешь только тогда, когда меняешься в лучшую сторону. Когда тебе начинает нравится твоё отражение в зеркале, когда люди встречают и провожают тебя с улыбкой, и ты понимаешь, что можешь располагать их к себе с лёгкостью, и тебе льстит это. Нет, не их внимание, и не их улыбки или комплименты - тебе льстит то, что ты добился этого сам, своими усилиями. Понимаешь, что именно из-за этих людей ты смог это, ты переборол себя, ты самоизлечился, и ты благодарен им за это. Хотя раньше ты думал, что эти люди не понимают тебя, доказывал им, что ты такой человек и не сможешь измениться просто потому, что им так хочется. И здесь ты был прав – мы можем измениться только, если поймём, как сильно нам это нужно и захотим этого больше всего на свете. Главное понять это вовремя, когда ещё ты не один, и не всех потерял своими словами о том, что не сможешь для них быть другим. Человек – это такое создание, которое при желании может всё! Это следует помнить всегда, когда опускаются руки.

Достигнув желаемого, ты сразу чувствуешь, что ты отныне способен на всё, твоя самооценка достигает поднебесья, ты идёшь, гордо подняв голову. Ты восхищаешься природой, стихами, литературой, музыкой, и даже людьми вокруг, потому что в этот момент ты осознаёшь, что из-за своей упёртости ты их чуть было не потерял, и только благодаря им понял, что тебе нужны эти перемены. Ты больше не плачешь из-за того, что тебе просто жалко себя, ты плачешь из-за чужих проблем, теперь тебе жалко их, а не себя.

Самое большое счастье, это то, что избавившись от какого-то своего недостатка (может, не полностью, но всё же) ты ловишь себя на мысли, что раньше в этот самый момент ты бы поддался чувствам и сделал то, от чего избавился. Ты не руководствовался сейчас эмоциями, взял себя в руки, ты переступил через себя – и ты любишь себя за это.

Любой способен на это, но только тот, кто прошёл через подобное, поймёт, что я хотела сказать. 

Спасибо за внимание!

Захотелось поделиться

Меня пригласила моя давняя подруга стать крёстной её ребёнка...

Для меня это очень серьёзно, ответственно и на всю жизнь...Я хочу этого, потому что ещё в раннем возрасте договорилась с этой девчёнкой, что буду крёстной и хотела всегда быть крёстной её ребёнка...Но проблема в том, что мы долгое время не общались и потеряли контакт совсем, хотя раньше были ну очень близки...

Я растерялась, но отказываться от такого, считаю, не в праве никто, потому что это решение в голову родителям приходит не просто так-это подсказка свыше, я так считаю...

Я знаю, что, взяв на себя эту большую ответственность, я не брошу этого ребёнка и все вокруг говорят, что из меня выйдет хорошая крёстная-приятно такое слышать от близких людей)))

Я не знаю, зачем написала об этом, просто, наверное, захотелось поделиться с теми, у кого сегодня ещё совета не просила (а обзвонила я многих:-). Самое главное, что самые близкие друзья и семья меня в этом вопросе поддержали!

Что за мужчины пошли?????

Я просто диву даюсь!Как такое могло случиться? Меня просто выбивает из колеи нынешние поколения парней и мужчин... Не зависимо от возраста, большинству из них стоит явно пересмотреть свои приоритеты и понятия о жизни, женщинах и отношениях!
Я не собираюсь кидаться голыми фразами-я приведу аргументацию, с которой согласятся большинство женщин. А если кто-то из мужчин хочет поспорить-милости прошу в дискуссию!
Так вот, с чего бы так начать... Начну я, наверное, с мелочи, но меня задевает. Мужчины даже разучились подавать руку девушке при выходе из транспорта...Не все-осталось несколько уникумов,которые делают такие мелочи, но большинство не считают, что они должны такое делать, думаю при этом:"Сама спуститься!Что ног нет?!"
А комплименты? Куда делись ненавязчивые комплименты? Не для того, чтобы подцепить девушку, а чтобы просто поднять ей настроение и сделать приятно?
Я не промолчу и про место в транспорте! Уступить место-это дело такое, можно иногда понять. Но сесть перед носом, а при этом ещё и пропихнуться перед девушкой-это, я считаю, хамство в высшей степени.
Но это всё мелочи, по сравнению с тем, что мужчины просто перестали отвечать за свои поступки!  Начиная с мелочи-признать свою неправоту и заканчивая признанием серьёзных ошибок или неправильных поступков... Мужчинам сейчас ничего не стоит: разорвать отношения по телефону, назвать её дурой при своих друзьях-так просто по-приколу, сказать "люблю", или ещё хуже "навсегда вместе", а потом забрать свои слова назад...
Неправильным я также считаю, что женщины при наличии кавалера, расплачиваются за что-либо самостоятельно:будь это проезд, билет в кино, ужин в кафе...не важно...важен факт, который существует и становится в порядке вещей...
А то, что наши мужчины в большинстве случаев не заступаются за нас даже в мелочах, то как можно рассчитывать на их заступничество при более серьёзных обстоятельствах?
А куда подевалась романтика: ужин при свечах, цветы, прогулки под луной, серенады под окнами...?Девушки не могут чувствовать себя любимыми до конца, если мужчина только говорит и ничего не делает-это настораживает, хотя бы на уровне подсознания, каждую девушку!
Хочу уточнить, что всё, написанное здесь-это не только мой личный опыт-это всё, что я слышала от знакомых и подруг,и от их матерей,от подруг моей мамы, и то, что вижу вокруг себя...
Я не применяю данные фразы, как клише для всех мужчин современности, нет-ни в коем случаи! Я верю в наличие настоящих мужчин, способных быть надёжной опорой и поддержкой для своей дамы, способных на отчаянные поступки, галантных и воспитанных... Но с каждым днём разочаровываюсь всё больше и больше...И меня это, честно, пугает...

P. S: Комментировать может любой человек-зарегистрированный пользователь и те,кто не зарегистрированы)

Мені тебе неймовірно не вистачає!

Ріднесенький мій!!!!Мені не вистачає тебе, як повітря, їжі та води, я звикла до того, що ти завжди(усе моє життя) поряд, на відстані одного телефонного дзвінка...А тепер... Мені іноді здається, що пройшло не декілька місяців, а що я вже декілька років чекаю зустрічі з тобою...
Коли я засинаю, думаючи про тебе, я згадую все-починаючи з наших найперших кроків назустріч один до одного. Точніше, це були кроки однозначно врізнобіч, і лише роки дали нам змогу зрозуміти, що ми потрібні одне одному. Я згадую наші нескінченні сварки, мої образи на тебе, твою несерйозність, а іноді навіть пихатість в мій бік-і не розумію, як ми досі зберігаємо ці дикі, незрозумілі для більшості людей стосунки.
Я пам'ятаю, як ми вперше дуже сильно посварилися і не розмовляли більше місяця, і саме тоді ти щиро, від усього серця, з детальною аргументацією і поясненням своєї поведінки (коротше кажучи, як я тебе вчила), вперше попросив у мене вибачення, розчуливши мене до сліз. Я дивилася на воду і розуміла, як тяжко давалися тобі ці слова, але ти говорив, пояснював, і я знала, що у ту мить ми однаково боялися втратити одне одного.
Я на все життя запам'ятаю один момент, якому, я знаю, ти зовсім не приділив уваги. Я ішла коридором, натягнувши на себе посмішку, і розриваючись усередині від смутку. Ніхто, ні одна жива душа не помітила тоді, що мені погано-жоден, окрім тебе...
А як ти сміявся з того, що я плачу через книгу, і тим самим змусив і мене сміятися зі своєї безглуздості...
Я знаю, скільки разів ти був ладен вбити мене... І це зрозуміло- яка нормальна людина була б рада, якби її розбудили о третій годині ранку подушкою по голові і з диким вереском: "Вставай!Нам сумно!". Але ти не вбив мене-ти прокинувся, з безладом на голові, прийшов до тями і...Коротше кажучи, спала я у дуже незручних умовах, після того, як ледве не вмерла від твого лоскотання...
А пам'ятаєш наші розмови, довжиною в цілу ніч? Ми розповідали особисті речі, відкриваючи найпотаємніші куточки наших сердець. А потім, заливаючись сльозами, я притулилась до тебе і так проспала усю ніч, знаючи, що ти завжди будеш поряд. Я думаю, що саме після цього ми і стали по-справжньому близькими людьми.
Я не переношу безвідповідальних і несерйозних людей, але чомусь це ніколи не заважало мені називати тебе своїм найкращим другом!
Я не уявляю свого життя без тебе! Я б накоїла дуже багато помилок без твоїх порад, без твоїх настанов та докорів. Я впевнена на 100 відсотків, що я б не була зараз щасливою, якби одного дня не зрозуміла, що ти потрібен мені...

Прошлое и настоящее-что важнее?

Очень тяжело терять людей, но ещё тяжелее видеть равнодушие с их стороны, от тех, кому ты рассказывал всё, кто понимал тебя без слов, с кем ночей разговоров было мало, чьи объятия были самым дорогим для тебя на свете, который учил тебя первым взрослым поступкам, с кем вместе формировались твои вкусы и предпочтения, кто был рядом, когда отворачивались все, кто давал очень ценные советы, кто всегда был предельно честен со мной, кто умел поднимать даже самое ужасное настроение...перечитывая это я понимаю, что это 10 разных человек, которых я теряла в разные периоды своей жизни, и которые оставили наиболее тяжёлые осадки в моей душе...
Иногда так хочется вернуть их в свою жизнь, потому что они уникальны и других таких я не найду, но потом понимаешь, какая это глупая мысль-вас что-то разлучило, значит найдётся ещё что-то, что разлучит.Соответственно-зачем?
Поэтому я пришла к другому вполне логичному выводу-нужно дорожить и ценить то, что у тебя есть сейчас, а не скучать за прошлым. Оно ушло-его не вернуть... А твоё настоящее-вот что важно. Важны те люди, которые до сих пор с тобой, а не те, кого рядом нет.
Важны те, кем ты дорожишь в данный момент, оберегайте этих людей, цените, любите и НИКОГДА не теряйте, делайте всё, чтобы удержать их в своей жизни, если это будет зависеть от вас. Но, если они сами решать уйти из вашей жизни-не держите их, значит, так надо, и не ждите, что они вернутся-такое случается в крайне редких случаях...Но и такие случаи бывают и тогда, я считаю, им стоит давать второй шанс, если ни были когда-то вам дороги...
Этой заметкой я хочу сказать спасибо тем людям, которые сейчас рядом со мной делят и радости, и печали. Спасибо вам, родненькие мои! Я знаю, что все, кому адресована эта заметка рано или поздно прочитают её! Я счастлива, что встретила вас, что вы есть в моей жизни. Именно благодаря вам я живу! Люблю вас!

Я не умею отпускать людей...

Каждый из нас когда-то осознавал, что не знает своего места в мире... Мне сейчас кажется, что я что-то упустила и теперь не могу найти. Я иду по улице с наушниками в ушах, одна...со мной лишь музыка и мои мысли, которые роятся в голове в хаотичном беспорядке. Я не могу их контролировать, и самое главное-я не знаю, как их разложить по полочкам в моей голове.
Я всегда считала, что у каждого из нас есть где-то вторая половинка и что, когда ты её встретишь, ты сразу поймёшь-"да, это оно!" В жизни же я уже дважды ошиблась, считая, что это моё... Каждый из них был мне безумно дорог, и я видела будущее с этими людьми-туманное и далёкое, но всё же будущее. Теперь понимаю, что жестоко ошибалась на этот счёт... И как после этого впустить кого-то в свою жизнь? Как доверится человеку, если ты никогда не знаешь, на сколько он задержится в твоей жизни. Мои детские, наивные мечты об единственном парне и на всю жизнь рухнули, и вместе с этим и ушло слепое доверие к людям, которых впускаешь в свою жизнь.
Я не привыкла бросаться словами на ветер и того же жду от человека рядом со мной, но вместо этого получаю лишь глупые фразы, типа: "я передумал"...Но это же не правильно-надо всё делать до конца, и любить тоже...
Как у любви может быть прошедшее время? Если я любила человека, то это чувство не пройдёт никогда, даже, если я замурую его под плитой обиды, злости, разочарования-не важно! Главное, что в глубине души, я буду чувствовать к этому человеку только самые нежные чувства, и не смогу причинить ему боль...
Почему же тогда в мой адрес всё происходит кардинально наоборот-люди уходят из моей жизни, когда им вздумается, не думая о том, что оставляют в моей душе пустое место, которое вряд ли кто-то кроме них сможет заполнить...
Я не умею отпускать людей из своей жизни и никогда,наверное, не сумею...