Разговор по душам

С: Я обожала его, лелеяла, поощряла его прихоти. Мы с ним прошли через многое: страшное, дикое, безрассудное, непонятное для всех… Я позволяла ему быть собой и делать всё, чего он только пожелает… А тут ты… Как? Объясни, как ты могла покорить его?! Как он мог вообще кого-либо полюбить больше, чем меня?

Со мной он получал бездну ощущений, адреналин в необычайных дозах, я была его эйфорией, его собственным видом наркотика; он всегда бы без ума от того, что мы делали вместе. Наши приключения начались ещё в самый ранний период его юности, когда он ещё такой неопытный и незрелый мальчишка безумно хотел почувствовать вкус жизни. Тогда и появилась я, помогла ему сначала надпить из этого бокала, а потом под руку со мной он выпил этот бокал до дна.

Дикая, сумасшедшая юность принесла нам немало острых ощущений: авангардные мероприятия, ещё более безумные, а порой и жестокие шутки. Алкоголь в неимоверных дозах делал из него героя-любовника, шута, романтика, и Бог весть, сколько ещё образов мы придумали для него, чтобы провернуть очередную немыслимую аферу, шутки ради…

Да, он был счастлив, когда я была его единственной спутницей по жизни…И тут ты… Такая невинная, чистая, настоящая, что аж тошнит от твоей бесхитростности и искренности, завоёвываешь его вольнодумный разум, его сердце, мысли и чувства, и я становлюсь ему ненужной…

Да, ты красивая, не спорю, но моя красота своей остротой явно перебивает твою. Ну скажи мне, ответь, что ТАКОГО он мог найти в тебе, чего нет во мне?

Л: Когда мы впервые встретились, он сразу понял, кто я. Я стала мерещиться ему повсюду, он думал только обо мне, он боялся своих чувств, но не мог их контролировать. Он напивался с тобой в шумных компаниях, под крики друзей, пытался вернуться к тебе, чтобы ты подарила ему себя, как раньше, но, как только он отдавался тебе, то понимал, что ему теперь этого недостаточно – ему была нужна я.

Я же, на самом деле, не хотела отнимать его у тебя полностью, это был его собственный выбор -  погрузиться в меня в полной мере, смотреть на всё другими глазами. Я бы оставила ему капельку тебя, но, мне кажется, что он к тому времени провёл уже с тобой более, чем достаточно, времени и был готов ко встрече со мной.

Здесь он получает новый вулкан эмоций, страстей, чувств, о существовании которых он и не подозревал, будучи привязанным к тебе. Все эти переживания, эта новая эйфория накрыла его с головой и ты стала для него приятным воспоминанием уходящей юности.

Теперь у него есть я, но  нет уверенности, что он не будет скучать по тебе, и даже скорее всего захочет тебя обратно, но и без меня он больше тоже не сможет… Потому что я – Любовь, которую найдя один раз, не отпустишь и не вычеркнешь никогда, а ты – Свобода, временное желание иметь тебя и знать, что благодаря тебе его ничего не сковывает. Мы разные, абсолютно разные, мы даже по сути хотим от людей разного: я – открыть им душевный мир, ты – телесный; я – привязать к кому-то одному, ты – связать со всеми или оторвать ото всех; я – посадить в золотую клетку, ты - отпустить: я – даю уверенность, ты – долю неопределённости…

Но есть, Свобода, у нас с тобой и нечто общее: к примеру, наш общий друг Сумасшествие, который до сих пор не решил к кому из нас двоих примкнуть. То оно сводит людей с ума от меня, то доводит до себя чрезмерным количеством тебя.

А ещё не забывай про нашего соседа, хорошо известного тем, кто стучался в его дверь, когда кого-то из нас становилось или недостаточно, или слишком много. Это, конечно же, Одиночество, которое всегда приходит на замену одной из нас.

Нельзя не вспомнить и о братьях-близнецах: один - твоё Счастье, другой – моё. Почему близнецы? Потому что получая их благодаря нам, человек существенной разницы не замечает, он просто счастлив.

Ну и, конечно же, наши лучшие подруги, которые всегда с нами в самые важные минуты: твоя Беззаботность и моя Страсть…

С: Я всё поняла, забирай! Только разрешай ему иногда навещать меня. Ты прекрасно знаешь, что от этого ваш союз будет становиться лишь крепче, ведь рядом с тобой всегда есть Доверие и Верность, и в таком случаи я никогда не стану помехой для вас!

Тільки тобі

Ти полонив мої думки і серце,

Своїм безглуздим гумором і сміхом,

Своєю неповторною жагою

До всього, чого б ти не доторкнувся.

Твої думки та помисли невтішні –

Вони з моїми вічно конфліктують.

Ніяк не можемо дійти ми згоди

І лаємося через все на світі.

Тобі кажу я про любов і ніжність,

Про те, яким важливим є кохання,

Про людяність, добро та вірність,

І про натхнення, правду й справедливість.

А ти мені про те, що це безглуздо,

І що кохання – це казки для дурнів,

Добре – це вигадки, а вірність лише здогад,

А правда й справедливість – непостійні.

Я вірю в Бога, в долю і в найкраще,

Ти песиміст, до того ж егоїст.

Тобі важлива лише власна думка,

А я керуюсь трендами загалу.

Для всіх я романтична та чуттєва,

А ти для всіх бешкетник – веселун,

Але в мені ти бачиш справжнє стерво,

А я в тобі романтика й митця.

Я бачу в тобі те, чого сама не маю,

В мені є те, до чого прагнеш ти.

Твої пісні торкаються душі,

Мої вірші пробуджують свідомість.

Обидва з нас ще вірять у високе,

Обидва знають ціну почуттів,

Але, нажаль, боротися за це

З нас двох, здається, тільки я готова…

Что наша жизнь? - Игра. И кто мы в ней? - Актёры

Слушая рассказы младшей сестры, я каждый раз умиляюсь этой невинности, искренности, детской непосредственности… Эти первые шажки ко взрослой жизни, такие аккуратные, скованные, слегка нелепые и смешные, но такие настойчивые и хваткие, что ими остаётся лишь восхищаться.

Когда происходит становление человека, как личности? И что определяет наше будущее? Неизвестно. Но стоит задуматься о том, что, возможно, именно этот промежуток жизни, который закладывает фундамент нашего характера, как раз и является ключевым и наиболее весомым. Быть может, именно детство формирует в нас то, что в результате взрослыми мы прячем за семью замками где-то в глубине нашей души. Ведь этот самовлюблённый, тщеславный эгоист мог в детстве быть самым добрым и великодушным мальчишкой, который попросту однажды открылся не тому человеку. Теперь у него иное амплуа, иная роль в жизни, которая на самом деле может быть просто маской, под которой прячется то, что показать он не может никому. И уже даже не из-за боязни быть уязвлённым, а просто потому что он уже и не помнит о существовании того другого «Я».

И вот кто-то дорывается в этом отъявленном безбаше до того мальчика с большим и добрым сердцем, ранимого и настоящего, дорывается не для того, чтобы его обидеть, а чтобы лелеять, оберегать и любить это существо; чтобы защитить эту часть от всех; чтобы помочь дарить доброту и нежность своего сердца тому, кто нащупал ЭТО в его душе…

Но так, к сожалению, не получается никогда, потому что это не пробивное амплуа слишком крепко, чтобы надолго впустить кого-то во внутрь. Защитная реакция отбрасывает всех, кто находит то, что было тщательно скрыто долгие годы, и после прячется под ещё большим количеством масок и препятствий…

Но, что делать, если необходимо достучаться всё же до этого?! Ответ очевиден – не останавливаться, не опускать рук, потерпев одно поражение за другим в битве с его предрассудками и страхами; искать новые пути к тому, что стало таким родным и близким – ведь игра стоит свеч!

В результате можно получить то идеальное сочетание весёлого, самодовольного ублюдка на людях, и доброго, нежного человечка наедине с Вами. Боритесь всегда! Особенно за то, во что Вы верите и что приносит в Вашу жизнь счастье, ведь именно оно и является бесценным подарком судьбы!

Прозрение…

Прозрение….Всепоглощающее, абсолютное, не требующее доказательств и обоснований, очевидное до прозрачности, но такое невидимое до этого момента. Да, я знала это и понимала, но до того не хотела принимать, что отвергала и оправдывала. Тяжело осознавать свою, до того дикую и немыслимую погрешность, уже после того, как было сделано столько ошибок, которые попросту уже нельзя изменить, но которых можно было бы избежать, случись это немного раньше… И самым терзающим остаётся то, что я не могу утверждать с полной уверенностью, что данное открытие может мне помочь в дальнейшем. Это ощущение (такое сильное и жгучее, которое не даёт мне сейчас найти себе место, делает меня разбитой, разочарованной в самой себе и даже вселяющее ощущение ненужности) оно может пройти и не зацепится, и я забуду, отвергну, как и делала это раньше и начну заново повторять те же ошибки, которые привели меня к этому состоянию.

Надеюсь только на то, что эта слегка необъяснимая и хаотичная запись моих мыслей и ощущений сможет в критический момент стать опорой и приведёт меня, наконец-то, к правильным и целесообразным действиям, а не к ненужному повышенному восприятию людей, событий и ощущений, как это было всегда в моей жизни.

Прощание

Я думала мои 7 кругов ада, которые я посетила, потеряв тебя, не закончатся никогда…

Я не знаю до сих пор, любила ли я тебя, но ты был безусловно особенным, родным, близким человеком, с которым мне было легко, уютно и безопасно. Я знала, что теряю тебя, но не понимала, как же я буду дальше одна, и это не банальное «не могу жить без него», нет, это физическая привязанность тебя к моей жизни. Я не знала, что я буду делать без твоих советов, помощи, без твоих подсказок и мотиваций, не понимала, кто, если не ты, будет меня убеждать в моей индивидуальности, в моей силе и в том, что я могу больше, чем я думаю, кто будет рядом, когда будут серьёзные проблемы, и кто меня вытащит из всех неурядиц… Но ты всё же ушёл, и я была вынуждена учится самостоятельности и жизни без тебя – и с этого собственно всё и началось.

Сначала, я постепенно это осознавала, уходила в себя, и искала причины и ошибки, которые мы оба совершили, потом всё свернула на тебя-всё, начиная с наших общих проблем, и заканчивая моими личными, которые, как мне казалось, были только из-за тебя. Я накручивала себе эти мысли и пришла к тому, что мои чувства к тебе стали очень близки к ненависти и презрению. Я никогда не думала, что кто-то может вызвать во мне такую бурю негативных эмоций. Я чувствовала это каждой клеточкой своей души и тела, я выплёскивала эту желчь, как только появлялась возможность и речь заходила о тебе, а если не заходила, я сама начинала эту тему, лишь бы могла куда-то выплюнуть всё то, что накопилось. Это всё закончилось, когда в один прекрасный день, я осознала, как низко и глупо, думать настолько плохо о человеке, который принёс в мою жизнь столько счастья.

Так и начался новый этап, новый круг ада и муки – тоска по тебе, неимоверная, дикая, перманентная…Я просто не могла не думать о тебе постоянно - «каждый грёбанный день, силу воли ковать»: слушая песни, смотря фильмы и даже мультики, особенно тяжело стало смотреть то, что когда-то мы смотрели вместе. Мне было безумно сложно не сорваться в любой момент. Не помогало тогда ничего: ни новые знакомство, ни романы, ни чувства, которые иногда бывали даже сильнее, чем то, что я когда-либо чувствовала к тебе; ничего, абсолютно ничего не выводило меня из этого состояния, пока ты снова не появился в моей жизни. Это стало исцеляющим и облегчающим мою ношу подарком судьбы. Я знала, что снова могу обратиться к тебе за советом и помощью, что могу узнать, как ты, что ты хоть и не так как раньше, но снова был маленькой частичкой моей жизни. Мне большего и не нужно было, потому что я бы всё равно не вернулась к тебе, я просто хотела знать, что у тебя ко мне тоже что-то осталось. Но ты думал иначе, и отвернулся от меня, больно ранив на глазах у всех.

После этого я решила, что мне обязательно нужно выбросить тебе, как мусор, из моей жизни. Я знала, что это не будет просто, но в этом была необходимость – это место нужно было освободить для чего-то нового, настоящего и того, что не просто заменит тебя, а будет лучше. Я начала с того, что обрывала мысли о тебе, когда они приходили в голову, не слушала песни, напоминающие о тебе, делала всё, что было в моих силах…

И знаешь, спустя пол года это наконец сработало – я научилась жить без тебя. Поняла, что помощь я могу найти не только от тебя, что счастье не сошлось на одном человеке, и что во всех жизненных ситуациях я научилась обходиться своими усилиями. Это случилось, как вспышка, которой я не ожидала, это ощущение прошло насквозь меня и вызвало такую безумную радость, что мне хотелось плакать от счастья!=)

Я очень надеюсь, что это последнее, что я когда-либо буду писать о тебе, это моё прощание с прошлым, без которого я не могла открыться на встречу будущему – прощай!

Мечта и надежда

Я всегда считала, что мечты осуществляются, если в них по-настоящему поверить. Об этом говорят все, это мне доказывала мама, об этом пишут в книгах, и это мы видим в своих любимых фильмах. Но никто не говорит о том, что есть разница между мечтами и надеждами… Это такие близкие и похожее понятия, что перепутать их не составит никакого труда. МЕЧТАТЬ о таком, как он, и НАДЕЕТСЯ получить Его – это ТАК похоже, но на практике – это иногда оказывается немыслимо разные вещи.

Мечтать никто тебе не запретит, и на то она и мечта, чтобы казаться чем-то невозможным и недостижимым. С надеждами же дела обстоят иначе. Мы НАДЕЕМСЯ, что всё будет именно так, рисуем картинки, как именно, ждём, когда же это произойдёт. И вот здесь твои надежды рушатся в одночасье, именно потому, что это казалось таким реальным и возможным. Становится больно, тебе невыносимо находится не только с кем-то, ты сам себе не даёшь жить спокойно укорами за то, что зря НАДЕЯЛСЯ. Ты думаешь: зачем строил воздушные замки и материлизировал их в своей глупой голове, начинаешь думать, что сделал что-то не так, и от этих мыслей никуда не денешься, потому что это ТВОИ надежды. Это не мечты, достижение которых можно перенести на неопределённый срок (например, такого парня я ещё найду). Нет, это несбывшиеся надежды (Я потеряла Его). Улавливаете разницу? Вывод – мечтайте сколько угодно, а надежда – она хоть и умирает последней, но лучше не полагаться на то, что вообще имеет свойство умирать.

Правда...просто правда....

Я потеряла её и жутко испугалась, представив свою жизнь без неё- такой нежной, понимающей, искренней и мудрой. Она воплощение доброты, тепла и счастья… А я не такая- я дерзкая, озлобленная, грубая. Я разучилась верить в человеческую доброту, любовь и дружбу; я – воплощение негатива и отрицательных эмоций.

Я теряла её и раньше и прекрасно знаю, как эта потеря меняет мою жизнь самым худшим образом, и поэтому на сей раз я решила не только найти её, но и впредь никогда не терять её, потому что, теряя её, я остаюсь одна – ни семья, ни близкие, ни друзья не могут переносить мой вредный характер, я становлюсь Стервой (с большой буквы С) и ничего не могу с собой поделать до тех пор, пока не нахожу её.

Вот, например, в этот раз я по глупости своей и слабости не заметила, как она ушла из моей жизни, хотя она ясно давала понять, что мы очень отдаляемся, и что она вот-вот исчезнет.

Осознав, что её нет, я принялась за поиски по всем закоулкам, везде, где она могла прятаться, везде, где я могла её найти… И наконец-то я увидела её – лежащую на рельсах, связанную, так крепко, что она не могла шевелиться, беспомощную и рыдающую от отчаяния. Ещё бы пару минут и поезд, ехавший на неё, лишил бы меня её навсегда, и я бы на всю жизнь осталась бы одна – без неё, семьи, близких и друзей.

Я подняла её и освободила от пут, которыми он её связал. Я знала прекрасно, как у него это вышло, но лучше я процитирую её слова, произнесённые, когда она поняла, что ей ничего не грозит, и что мы снова обрели друг друга. «Он всегда был для меня очень близким по духу, дорогим человеком, поэтому, когда он снова появился в моей жизни, я не могла не поддаться искушению. – Говорила она. – Сначала он был со мной осторожен и держал дистанцию, после он увидел мою слабость и начал приближаться и всячески располагать к себе… Я даже не заметила как, но он опять был очень близко, и я опять не хотела его терять, я почувствовала острую необходимость его присутствия в моей жизни – мне стало тяжело дышать, а сердце учащенно билось – да, я боялась, я панически боялась его потерять.»  Она остановилась и слёзы наполнили её детские, невинные, добрые глазки.

Выдержав паузу, я продолжила её рассказ, потому что прекрасно знала окончание этой истории: « И именно в этот момент он начал связывать тебя по рукам и ногам так, что ты ничего не могла сделать, ты даже не сопротивлялась, в какой-то степени тебе даже нравилось это сковывание, потому что это был ОН… Убедившись, что ты связана крепко его сетями, он…»

«Да, - сказала она, - так я оказалась там, где ты меня нашла. Это он бросил меня на них и ушёл…»

«На этот раз, - сказала я, - он ушёл навсегда. Он больше не появится в нашей жизни!»

Мы крепко обняли друг друга, и в этот миг все его старания сделать нам больно рухнули – мы снова были единым целым, и мы были счастливы без него!