Тільки тобі

Ти полонив мої думки і серце,

Своїм безглуздим гумором і сміхом,

Своєю неповторною жагою

До всього, чого б ти не доторкнувся.

Твої думки та помисли невтішні –

Вони з моїми вічно конфліктують.

Ніяк не можемо дійти ми згоди

І лаємося через все на світі.

Тобі кажу я про любов і ніжність,

Про те, яким важливим є кохання,

Про людяність, добро та вірність,

І про натхнення, правду й справедливість.

А ти мені про те, що це безглуздо,

І що кохання – це казки для дурнів,

Добре – це вигадки, а вірність лише здогад,

А правда й справедливість – непостійні.

Я вірю в Бога, в долю і в найкраще,

Ти песиміст, до того ж егоїст.

Тобі важлива лише власна думка,

А я керуюсь трендами загалу.

Для всіх я романтична та чуттєва,

А ти для всіх бешкетник – веселун,

Але в мені ти бачиш справжнє стерво,

А я в тобі романтика й митця.

Я бачу в тобі те, чого сама не маю,

В мені є те, до чого прагнеш ти.

Твої пісні торкаються душі,

Мої вірші пробуджують свідомість.

Обидва з нас ще вірять у високе,

Обидва знають ціну почуттів,

Але, нажаль, боротися за це

З нас двох, здається, тільки я готова…

Что наша жизнь? - Игра. И кто мы в ней? - Актёры

Слушая рассказы младшей сестры, я каждый раз умиляюсь этой невинности, искренности, детской непосредственности… Эти первые шажки ко взрослой жизни, такие аккуратные, скованные, слегка нелепые и смешные, но такие настойчивые и хваткие, что ими остаётся лишь восхищаться.

Когда происходит становление человека, как личности? И что определяет наше будущее? Неизвестно. Но стоит задуматься о том, что, возможно, именно этот промежуток жизни, который закладывает фундамент нашего характера, как раз и является ключевым и наиболее весомым. Быть может, именно детство формирует в нас то, что в результате взрослыми мы прячем за семью замками где-то в глубине нашей души. Ведь этот самовлюблённый, тщеславный эгоист мог в детстве быть самым добрым и великодушным мальчишкой, который попросту однажды открылся не тому человеку. Теперь у него иное амплуа, иная роль в жизни, которая на самом деле может быть просто маской, под которой прячется то, что показать он не может никому. И уже даже не из-за боязни быть уязвлённым, а просто потому что он уже и не помнит о существовании того другого «Я».

И вот кто-то дорывается в этом отъявленном безбаше до того мальчика с большим и добрым сердцем, ранимого и настоящего, дорывается не для того, чтобы его обидеть, а чтобы лелеять, оберегать и любить это существо; чтобы защитить эту часть от всех; чтобы помочь дарить доброту и нежность своего сердца тому, кто нащупал ЭТО в его душе…

Но так, к сожалению, не получается никогда, потому что это не пробивное амплуа слишком крепко, чтобы надолго впустить кого-то во внутрь. Защитная реакция отбрасывает всех, кто находит то, что было тщательно скрыто долгие годы, и после прячется под ещё большим количеством масок и препятствий…

Но, что делать, если необходимо достучаться всё же до этого?! Ответ очевиден – не останавливаться, не опускать рук, потерпев одно поражение за другим в битве с его предрассудками и страхами; искать новые пути к тому, что стало таким родным и близким – ведь игра стоит свеч!

В результате можно получить то идеальное сочетание весёлого, самодовольного ублюдка на людях, и доброго, нежного человечка наедине с Вами. Боритесь всегда! Особенно за то, во что Вы верите и что приносит в Вашу жизнь счастье, ведь именно оно и является бесценным подарком судьбы!

Прозрение…

Прозрение….Всепоглощающее, абсолютное, не требующее доказательств и обоснований, очевидное до прозрачности, но такое невидимое до этого момента. Да, я знала это и понимала, но до того не хотела принимать, что отвергала и оправдывала. Тяжело осознавать свою, до того дикую и немыслимую погрешность, уже после того, как было сделано столько ошибок, которые попросту уже нельзя изменить, но которых можно было бы избежать, случись это немного раньше… И самым терзающим остаётся то, что я не могу утверждать с полной уверенностью, что данное открытие может мне помочь в дальнейшем. Это ощущение (такое сильное и жгучее, которое не даёт мне сейчас найти себе место, делает меня разбитой, разочарованной в самой себе и даже вселяющее ощущение ненужности) оно может пройти и не зацепится, и я забуду, отвергну, как и делала это раньше и начну заново повторять те же ошибки, которые привели меня к этому состоянию.

Надеюсь только на то, что эта слегка необъяснимая и хаотичная запись моих мыслей и ощущений сможет в критический момент стать опорой и приведёт меня, наконец-то, к правильным и целесообразным действиям, а не к ненужному повышенному восприятию людей, событий и ощущений, как это было всегда в моей жизни.

Прощание

Я думала мои 7 кругов ада, которые я посетила, потеряв тебя, не закончатся никогда…

Я не знаю до сих пор, любила ли я тебя, но ты был безусловно особенным, родным, близким человеком, с которым мне было легко, уютно и безопасно. Я знала, что теряю тебя, но не понимала, как же я буду дальше одна, и это не банальное «не могу жить без него», нет, это физическая привязанность тебя к моей жизни. Я не знала, что я буду делать без твоих советов, помощи, без твоих подсказок и мотиваций, не понимала, кто, если не ты, будет меня убеждать в моей индивидуальности, в моей силе и в том, что я могу больше, чем я думаю, кто будет рядом, когда будут серьёзные проблемы, и кто меня вытащит из всех неурядиц… Но ты всё же ушёл, и я была вынуждена учится самостоятельности и жизни без тебя – и с этого собственно всё и началось.

Сначала, я постепенно это осознавала, уходила в себя, и искала причины и ошибки, которые мы оба совершили, потом всё свернула на тебя-всё, начиная с наших общих проблем, и заканчивая моими личными, которые, как мне казалось, были только из-за тебя. Я накручивала себе эти мысли и пришла к тому, что мои чувства к тебе стали очень близки к ненависти и презрению. Я никогда не думала, что кто-то может вызвать во мне такую бурю негативных эмоций. Я чувствовала это каждой клеточкой своей души и тела, я выплёскивала эту желчь, как только появлялась возможность и речь заходила о тебе, а если не заходила, я сама начинала эту тему, лишь бы могла куда-то выплюнуть всё то, что накопилось. Это всё закончилось, когда в один прекрасный день, я осознала, как низко и глупо, думать настолько плохо о человеке, который принёс в мою жизнь столько счастья.

Так и начался новый этап, новый круг ада и муки – тоска по тебе, неимоверная, дикая, перманентная…Я просто не могла не думать о тебе постоянно - «каждый грёбанный день, силу воли ковать»: слушая песни, смотря фильмы и даже мультики, особенно тяжело стало смотреть то, что когда-то мы смотрели вместе. Мне было безумно сложно не сорваться в любой момент. Не помогало тогда ничего: ни новые знакомство, ни романы, ни чувства, которые иногда бывали даже сильнее, чем то, что я когда-либо чувствовала к тебе; ничего, абсолютно ничего не выводило меня из этого состояния, пока ты снова не появился в моей жизни. Это стало исцеляющим и облегчающим мою ношу подарком судьбы. Я знала, что снова могу обратиться к тебе за советом и помощью, что могу узнать, как ты, что ты хоть и не так как раньше, но снова был маленькой частичкой моей жизни. Мне большего и не нужно было, потому что я бы всё равно не вернулась к тебе, я просто хотела знать, что у тебя ко мне тоже что-то осталось. Но ты думал иначе, и отвернулся от меня, больно ранив на глазах у всех.

После этого я решила, что мне обязательно нужно выбросить тебе, как мусор, из моей жизни. Я знала, что это не будет просто, но в этом была необходимость – это место нужно было освободить для чего-то нового, настоящего и того, что не просто заменит тебя, а будет лучше. Я начала с того, что обрывала мысли о тебе, когда они приходили в голову, не слушала песни, напоминающие о тебе, делала всё, что было в моих силах…

И знаешь, спустя пол года это наконец сработало – я научилась жить без тебя. Поняла, что помощь я могу найти не только от тебя, что счастье не сошлось на одном человеке, и что во всех жизненных ситуациях я научилась обходиться своими усилиями. Это случилось, как вспышка, которой я не ожидала, это ощущение прошло насквозь меня и вызвало такую безумную радость, что мне хотелось плакать от счастья!=)

Я очень надеюсь, что это последнее, что я когда-либо буду писать о тебе, это моё прощание с прошлым, без которого я не могла открыться на встречу будущему – прощай!